Просмотр полной версии : Таверна "Седой Морж" [ролевая игра]
Ну собственно в этой ролёвке нет правил, представьте что вы путешественник и во время путешествия остановились в этой таверне :as:
**естественно мат запрещён**
**так же нельзя зайти и убить всех**
**вы можите быть кем угодно, терминатоором, Обамой, итд, фантазируйте что хотите :0 так же не обязательно расписывать себя**
***Запрещено писать реплики за других игроков***
lets go.
Знойное солнце.
По грунтовой дороге, на велосипеде "Аист" ехал мужчина тридцати лет с виду. Широкое сомбреро защищало его голову от солнечного удара и благодаря этой шляпе он сэкономил литр воды. Не приметный, самый обычный человек, одетый в самый обычный костюм от 'Армани" за 10 штук зелени, вглядывался в горизонт, в надежде увидеть хоть какие то признаки жизни в этом краю.
-Чёрт! снова цепь слетела! да сколько можно! этот велосипед не стоит тех бутылок, которые я копил!
-Ладно...хрен с тобой...надеюсь ты будешь плавиться долго и мучительно.... "Селанный в СССР"
Мужчина двинулся дальше.
Спустя час, его молитвы были услышаны и он увидел в далеке трёхэтажный дом и настроение, которое ему испортил велосипед, сразу улучшилось.
Подойди к порогу, он оттолкнул от себя дверь и....
-Добро пожаловать, товарищ!
-ээээ...
-Боржоми?
-не откажусь...
Сделав глоток воды, он прослезился и сказал: "Спасибо, дарагой"
Заметив что в баре пусто, он спросил бармена:
-У вас всегда так пусто?
Из под стола вылез Ленин.
- Привет, я Ленин. Очень приятно. Вы за кого товагищ за белых, красных, зеленых, синих, голубых? А может вы троцкист - И строго посмотрел на велосипедиста из под своей знаменитой кепки. - а велосипедик то у вас я погляжу без дела стоит. Надо бы его коллектевизировать.
Сказав это Ленин сел на велосипед и стал наматывать круги вокруг кафе-мороженного напевая "Вставай страна огромная"
Мужчина заметил как Ленин сел на велосипед и его лицо разошлось в лёгкой ухмылке.
-Что смешного? - спросил бармен.
-Да так...дед просто не знает что этот велик напичкан всякими штуками, которые как оказалось мне напичкал мой механник.
-Что за "штуки" ?
-Ну дрель например, когда на велосипед садиться чужак, она автоматически срабатывает и....ну ты и сам понял.
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 00:10
В этом момент со второго этажа кубарем с лестницы скатился морж. С трудом поднявшись, он облокотился на стойку, и, пошатываясь, хриплым голосом сказал бармену:
- Мне как обычно.
Посмотреы в сторону моржа, мужчина спросил бармена:
-Друк, у тебя боржоми с глюками? почему я вижу моржа, который просит налить ему выпить?
Накатавшись Ленин легко спрыгнул на землю оправил брюки и бросил
- Разве дедушка Ленин чужак? Дедушка Ленин свой. Тем более что у меня Джугашвили есть а его даже велосипеды боятся. Так что отправиться ваш велосипед на склад ЦК ВКП(б). Там он нужнее мы теперь боремся за чистоту окружающей природы. Хотя какой он "ваш". У нас все общее. Да велосипед?
Велосипед тренькнул звонком и покатился на склад. Сам. Ленин же опять вошел в кафе-мороженое снял шубу и спросил
- а вы чего зимой на велосипеде. Я конечно понимаю солнце светит ярко, вот только снег кругом. Может вы засланец из ЮАР?
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:16
Чуть отворив дверь, в таверну запрыгнул бесёнок с маленькими рожками и жёлтыми глазками. Осмотрев помещение, бесёнок сразу приметил стол из под которого недавно выполз Ленин и направился к нему. Уже подойдя к столу, он остановился, повернулся и зыркнув жёлтым глазиком, сказал:
- Чур меня не пинать, а то УКУШУ! И, да, бармен, молока мне!
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 00:17
Морж покосился на мужчину и обратился к бармену:
-Слушай, Гарри, если этот примат еще раз назовет меня глюком, я за себя не ручаюсь. Ты же не хочешь, что бы было, как в прошлый раз, с тем умником, что назвал меня тюленем?
Нечистой силы не бывает. Ты суеверие, а раз суеверие значит и кусать не можешь - сказал Ленин и пнул бесенка. Потом обернулся к животному - О тюлень проснулся я же говорил ты не сможешь клыком продолбить больше метра бетона, с тебя сто грамм араки.
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:20
Злобно шикнув, бесёнок вцепился маленькими зубками в ногу обидчика
Ленин не обратил на это внимания, он рукой повергал ниц целые армии белогвардцейв и черносотенцев что ему какойто бесенок. Зато почесал нос и взглядом подвинув кресло ближе к стойке плюхнулся на него. Точнее завис сантиметрах в пяти от обивки.
Николай очень любил это тихое место. Маленькая дорога, несколько таких же мелких построек около неё. Вся атмосфера этого места была так уютна и безмятежна. Местная таверна Седой Морж, всегда была открыта, для него, это был настоящий рай. Николай прошёл внутрь, как он дела уже много-много раз. Знакомые лица сторожил заведения он узнал сразу. Их было не так много, но все казались такими родными. Только старика который ездил на велосипеде на улице Николай не признал даже после того, как он вошёл внутрь.
- Мне пожалуйста как всегда минералки.
Мужчине стало плохо. Он думал что у него едит крыша...Лени, говрящий морж и бесёнок который пьёт молоко...но у него всё же хватило смелости спросить бармена:
-Серьёзно, ты что то подмешал в мой боржоми? такого не бывает...
-нет. ничего я не подмешивал. Этот морж живёт тут уже давно как видишь, а Ленину и бесу я не удивляюсь уже...ещё боржоми?
-и валерьяночки пожалуйста!
Тяжело вздохнув, мужчина окончательно поверил в окружающий его пейзаж и осмелился спросить Моржа:
-так из какого ты говоришь океана?
О на улице опять какойто старик ездит на велосипеде. - Задумчиво пробормотал Ленин - это предвестник спортивного возрождения нации. Привет Колька? Как завод? Как дети? Бармен всем коньяку за счет партии. Коля ты налоги то заплатил? А то у нас в этом году большие недоборы, партийцы жалуются что народ не понимает важности нашего общего дела, что он не понимает что деньги нам нужны для закрепления и развития наших успехов
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 00:25
Морж неодобрительно взглянул на Ленина.
-Ты мне еще должен полтора центнера свежей рыбы. Или пока я спал, тебе все-таки удалось совершить мировую революцию?
Морж хмыкнул, почесал зудящий бивень - стена и вправду была прочная - и одним глотком опустошил протянутый барменом стакан.
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:26
Оставив бесполезную ногу, бесёнок вытащил белый платочек, вытер слёзы отчаяния и переместился к барной стойке
- Бармен, где моё молоко?
Усевшись на одну из свободных табуреток Николай ещё раз окинул таверну взглядом. Местные посетители были весьма странными на первый взгляд но это только на первый. Но второй они казались ещё более странными. Но Коля давно уже привык к подобным ситуациям. Ведь это просто было очередное обострения его психоза. Главное пить таблетки и все пройдёт. Единственное о чем он мог сейчас думать, это о том, что бы провести свой единственный выходной хорошо. Ведь из местной психбольницы его выпускают только на выходные.
Тут все просто тюлень если бы ты вместо споров со мной тоже бы взялся за наше общее дело победа была бы у нас уже давно в кармане. А тут видишь всякие суеверия по кафе мороженым шляются. Слышь ты суеверие ты почему не на работе? Или не в школе? Норма по поджариванию грешников выполнена? Почему молоко? По штатному расписанию положена кровь девствениц. - Ленин вперил свой огненный взгляд в черта, к счастью он был немного косоглаз и вспыхнул не сам черт а стена чуть левее и выше. - Коля ты чего молчишь? Налоги заплотил говорю? ну что за несознательный народ
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 00:31
Морж посмотрел на бесенка окосевшими глазами
- Слушай, а ты не мал еще по тавернам ходить? Эх, плохо мы нынче воспитываем нашу молодежь...
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:33
Поняв, что с обслуживанием в данном заведением проблемы, бесёныш зыркнул в сторону противного старикашки:
- А вам, товарищ, какое дело? Или это допрос? А вы сами кто будете? Может, вы имеете что-то против деятельности моей организации? Или вам не нравится молоко? А может это просто дискриминация?
Этот неизвестный старикан начал приставать к Николаю с расспросами, их было слишком много. Какой завод? Какие дети? Всего этого у бедного пациента психбольницы не было отродясь. Неужели этот дед просто насмехался над больным? У Николая застрелись руки, он быстро достал горсть таблеток и заглотал их. При этом рассыпав немного на пол. Вкус у них был очень горьким и поэтому Коля скривил свою физиономию.
- Где черт возьми моя минералка!!!
Мужчина дрожал. Видимо солнце всё таки его достало и его ждала ужасная ночь.
-Барме...Гарри, у тебя есть свободные номера? мне нужно остановиться где нибудь на неопределённое время.
-Конечно, комната 666 пойдёт? 20 евро в сутки.
-ээ....ну ладно, давай.
-Вот, держи ключ и смотри по аккуратнее с черепами, я их до блеска натирал
Мужчина уже не удивлялся ничему.
-Хорошо-хорошо....и кстати, дай мне пару бутылок Столичной, а то чую я не усну сегодня..
Бармен двинул 2 бутылки и пластиковый стаканчик.
-Спасибо, утром расплачусь...и ещё, налей бесёнку молока за мой счёт, пускай пьёт сколько влезет.
И на этой ноте Мужчина отправился в комнату. Но прежде чем его вид скрылся, бармен спросил его:
-тебя как звать, друк?
-...я Джексон...Майкл Джексон...
И он исчез из вида.
Ленин подумал подумал. Еще раз пнул бесенка и поднял кресло под самый потолок.
Ваша организация это устаревший аналог нашего ГУЛАГА. Вот когда подтянетесь до нашего уровня милости просим - и стряхнул пепел вниз на голову нечистой силе. - Коля ты почему в больничной пижаме?! Тебе что делать больше нечего, здоровый лоб; отправляйся ка брат сейчас домой, а завтра на работу. За прогул тебя наказывать не будут, я позабочусь, но статью за тунеядство никто не отменял
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 00:37
- Ленин, ты мне конечно друг, но ты же знаешь, что я не люблю когда меня называют тюленем - в глазах моржа вспыхнула ненависть - Ненавижу этих тюленей! Больше всего ненавижу, даже сильнее, чем вас, людей! - и морж, что есть мочи, кинул стакан в направлении стены.
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:38
Услышав со стороны ещё чей-то голос, бесёнок вздохнул и одел очки (дело в том, что работа с бумагами очень посадило ему зрение):
- Тюлень? Оо
Извини Морж. Я всегда говорил что тюлени они как буржуи - наглые толстые и абсолютно бесполезные. Как только расправимся с капиталистами так сразу возьмемся за твоих тюленей - Ленин был так огорчен что даже спустил кресло почти на уровень пола, снял кепку и начал себя ее обмахивать, что случалось с ним крайне редко
Коля начал понимать, что тут все против него. Все смеются над ним! Бармен в общее игнорирует. Даже таблетки не смогли утихомирить его. Давления нарастало и венки у лба Николая начали вздуваться. Он не мог терпеть такого нахальства! Ему надо было всего лишь жалкую бутылку минералки! Он резко соскочил с табуретки и поднял её над головой. После этого он издал истошный вопль отчаянья.
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:44
Услышав вопль у себя за спиной, бесёныш обернулся. Первое, что он увидел, был стакан молока, и бесёныш улыбнулся. Но рядом стоял страшный дядька с табуреткой над головой и это внушало страх.
Коля! Узнаю вот я ж говорил ты полностью здоров! - упавшее было настроение вновь поднялось и Ленин резко вознесся вместе с креслом на высоту в 5 метров. Для этого ему пришлось немного расширить пространственно-временной континуум, ведь потолки были всего 3 метра, но это пустяки для вождя мировой революции. Теперь кафе стало двух этажной но это пустяки, для вождя мировой революции.
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 00:47
Морж на момент оцепенел. Затем посмотрел на бесенка, на Ленина и, наконец, обратился к бармену
- Гарри, честное слово, если меня еще раз оскорбят, тебе снова придется отстраивать таверну заново. Только в этот раз я тебе помогать не буду, потому что буду в местах не столь отдаленных.
Затем посмотрел на часы
- Пойду-ка я приму ледяную ванну, а то я что-то разгорячился.
С этими словами он пополз в направлении двери в углу помещения, напевая "Ой, мороз-мороз, не морозь меня"
Друг, сейчас не время для отдыха все на борьбу с тюленями и капиталистами - Бодро крикнул Ленин вслед моржу из парящего на высоте пяти метров кресла.
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 00:53
Маленькими шажочками бесёнок направился в сторону стакана, аккуратно огибая старикашку в летающем кресле и дядьку с табуреткой... Когда до молока оставалось совсем немного, вдруг раздался звонок
-Да, шеф? Как? Вампиры опять бастуют? Крови им мало? Да что ж такое! Сейчас буду...
С этими словами бесёныш ещё раз грустным взглядом посмотрел на стакан молока и залез на барную стойку:
- Значит, так... Никому не расслабляться. Вернусь с задания - проверю!
Бесёныш пригрозил всем пальцем и растворился в воздухе, оставив после себя облачко красноватого дыма
Бармен а вот ты сходи отдохни. А то ты какой то синий и не дышишь. Командовать парадом буду я. А вообще кафе переходит на самоообслуживание
Ленин махнул рукой и к каждому из гостей исключая бесенка подлетел глубокий стакан с коньяком. Стакан с молоком треснул и разлетелся на тысячу кусков.
- конкурентов не поим. А ты Коля пей-пей когда еще семизвездный "Арарат" попробуешь?
В таверну зашел высокий парень в простецком наряде с гитарой и немного странным прищуром. Он сел в дальнем углу попутно захватив у стойки бутылку коньяка. Сев на стул и закинув ноги на стул, он медленно обвел взгялдом помещение. Оценив необычный вид посетителей.....посчитал сколько кило седобного мяса будет в морже и как лучше всег изгонять нечисть юноша успокоился. Достав из чехла гитару он начал перебирать струны....напевая строчки из почему то "Капитала".
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 15:10
Вернувшись с задания, бесёныш заметил, что его отсутствие было проигнорировано. Ну и ладно. Главное, что теперь можно действительно отдохнуть. Бесёныш хотел было направиться к примеченному с прошлого раза столику, но вспомнил, как его пнул противный старикашка, поморщился и направился к стойке.
"Надо бы потом проверить, наверняка в нашем отделе на него дело заведено",- думал бесёнок.
Остановившись и немного подумав, он достал волшебную палочку, поколдовал ею и превратился в чёрного кота. Уже в таком виде он залез на барную стойку и почти сразу задремал.
придется убрать кошку со стола. От нее блохи и другие паразиты. - Ленин пробормотал волшебную формулу "повернем реки Сибири в Казахстан" и кошка медленно поплыла к выходу. - а может она линючая?
С эитими словами Ленин вынул из кармана пиджака свиток с печатью "постановление партии №23456", вскрыл, и поджег от пальца(как известно в Ленине горит пламя революции) - на кота низринулось 15 ведер воды.
- постановление о противопожарной безопасности - архиполезная вещь. - прокоментировал Владимир Ильич - гуляй киса. Помывка за счет партии
Парень глотнул пойла из бутылки и спросил:"Дедушка вам помочь ? Я пару минут назад видал как этот кот был каким-то странным бесенком".
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 15:24
Открыв один глаз, бесёныш, а, точнее, чёрный кот, с удивлением заметил, как через весь зал плывёт... КОШКА? Лысый старикашка совсем зазнался! Применять чёрную магию на безобидном создании... Это аморально!
Еще одна! - Ленин повторил список процедур - ишь на стойке разлеглась О молодежь, комсомолец?
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 15:30
Со стола правно тронулась ещё одна кошка... Похоже, коньяк делал своё дело... Там откровенно мазать по штатским кошкам - безобразие!
"Комсомолец-стахановец к вашим услугам Вождь !" - произнес парень уже захмелевшим голосом. "Чем могу быть полезен ?" - спросил он поправляя взлохмаченую прическу бледно-голубого цвета. "Так вот он какой призрак комунизма" пронеслась мысль в его мозгу
У тебя странны трансвеститские наклонности. То бесенок то кот. Ну ладно я добрый
О еще и кот. Сплошная антисанитария - Ленин распечатал третье противопожарное постановление и в третий раз упомянул реки сибири. - Надо поднять этот вопрос в пленуме. А вы товарищ отдыхайте время действовать еще не пришло.
Ленина охватило красное сияние быстро заполнившее комнату - это выбрался на волю огромный и бунтарский дух вождя - в этот миг с орбиты могло показаться что весь город горит в огне. Выбросив короткий протубераниц всторону ненавистых стран каплагеря дух вознесся в высшие эмпирии на пленум. А к выходу из кафе-мороженного плыла целая вереница мокрых котов и кошек
Высокий парень стоял одавая честь рукой в которой была зажата гитара Вождю Народа.
Сияние которое охватило комнату странным образом подействовало и на него. Он протрезвел. "Ну и ладно буду тогда просто придиратся ко всем окружающим, а то что то слишком скучно" - решил он.
Новогодняя акция в Пятерочке
26.10.2009, 15:41
На всякий случай покрепче схватившись за барную стойку, дабы не улететь, бесёныш с явным удовольствием заметил, что зал начинает напоминать его родную квартирку... За это лысого дядьку можно было бы даже зауважать, если бы не пинок ботинком...
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 15:53
Дверь в углу отворилась из нее заиндивевший выполз морж.
- Опять в Ленина дух коммунизма вселился?
Морж как ни в чем не бывало подполз и стойке
- Джонни, налей-ка мне ледяного пива
РАздобыв у Джонни новую порцию пойла Высокий Парень спросил у Моржа:
- Простите может я чего то не понимаю но как мясо .......в смысле моржи разговаривают ? оО
-ох ты блин...2 бутылки палёной водки, Джонни...я тебя ненавижу...
Встав с кровати, Майкл решил спуститься в низ, туда где обитали Моржы, Лени, чёрт и ещё туча непонятных, но уже привычных вещей.
Спустившись вниз, Майкл сел за стойку и попросил бармена:
-Гарри, налей боржоми, у меня сушняк...
-Ещё бы, я тебе вчера дал 2 бутылки водки разбавленной бензином.
Майкл почему то не удивился. Вместо этого, он огляделся и его взгляд пал на высокого парня, которого вчера тут небыло.
-не советую называть его "мясом", он и убить может...
Высокий Парень заметил на себе пристальный взгялд бледного мужичонки в шляпе. "Извращенец что-ли ?Как бы его отвадить поскорее...". Но ту "бледный" произнес предостережение и парень опасливо отсел от мяса. "Стремное мясо да еще и с клыками" - подумалось ему
-Джонни, у тебя есть кабельное ? или нам СТС смотреть сутками?
-Есть, но на другом телевизоре, рядом с диваном там и смотри.
-Ну слава богу, я думал помру тут со скуки.
Встав со стула, Майкл устремился к дивану. Но проходка была его не обычной, нет, это была легендарная "Moonwalk". Всё бы ничего, если бы не бесёнок под ногами, из-за которого Майкл рухнул на пол и его нос стремительно покатился под диван.
-ну вот опять! смотрит куда идёшь, мелочь! сколько можно, это третий раз за неделю! господи...
Высокий Парень расплатился за выпивку и ушел в дальный конец зала попутно перешагнув через что-то черное мечущееся под ногами, сел на стул привычно закинув ноги на стол и подумал "Страно почему это Йосак не взял с меня денег ? Какая хорошая таверна". взяв в руки гитару он начал наигрывать на ней "Дым над водой". Правда делал он это недолго, так как от обилия выпивки его стошнило прямо на пол....
- Да что вы тут за пойло наливаете то товарищи ?! - закричал он
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 18:58
- Слабак! - насмехнулся над парнем морж. - Вот я по молодости бочку коньяка за раз выпивал. И ничего, еще и воевал в таком состоянии... - морда моржа приняло мечтательное выражение, он явно углубился в воспоминания своей бурной молодости.
"Мясо моржа в винном соусе вкуснятина" - подуалось было Высокому Парню но тут его сново вырвало.
- Молчало бы мясо с твоим-то весом и две бочки коньяка можно выжрать. Виноват я что ли что Карл какую-то паленую бодягу разливает вместо приличного пойла.
-Гарри, ты говорил что Джонни уезжает в командировку?
-Да, он едит на курсы повышения квалификации...теперь мне одному будет трудно обслуживать вас.
-Ну....можешь нанять меня? я в конце концов в молодости вечеринки устраивал чуть ли не каждый день и опыт бармена у меня есть.
-И сколько ты хочешь за работу?
-Достаточно будет еды и возможности ночевать здесь...
-Ну чтож, по руками. Одевай фартук и марш за стойку бара.
Майкл взял заблёванный фартук Джонни и с отвращением сказал:
-А чище конечно же у тебя нету, да? и вообще, тебе бы не помешало завести горничную, а то тут как в свинарнике, ей богу...
-Здесь не было женщин уже лет 5...первой вошедшей сюда женщине я предложу эту работу. А ты давай не болтай, а работай, люди ждут свои заказы.
И Майкл начал наполнять бокалы жидкостью похожую на пиво.
В таверну входит среднего роста мужчина на которому около 25 лет. На нём потрёпанная ковбойская шляпа, которая видимо побывала во многих переделках, кожаный плащ. Он подходит к свободному столику, снимает плащ и вешает на спинку стула. Под плащом скрывается рубашка вымазанная в песке и пыли, наверно вернулся с какой-нить задания. На поясе две кобуры с пистолетами магнум 60 калибра, брюки коричневого оттенка и туфли из кожи Т-рекса.
Сев за столик он крикнул бармену
- Бутылку Тыкилы сюды!
И стал ожидать, и не теряя времени прислушиваться к людям в таверне.
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 19:28
- Значит у нас новый бармен - воскликнул морж. - Давай-ка я тебе объясню кое-какие правила. Когда я говорю ""Мне как обычно", ты наливаешь мне во-о-он того портвейна "три звездочки" Я занимаю ванну в подвале и не люблю, когда меня там беспокоят. По утрам я пью ледяное - слышишь? Ледяное! - пиво, ну и конечно все всегда за счет заведения.
-Майкл, обслужили того нищеброда, похоже судьба его изнасиловала...и не бери с него денег.
Майкл достал бутылку текиллы и налил её в стаканчик.
-Ваша текилла, сэр. Закусывать будете чем? вот наше меню.
Майкл пристально разглядывал его бомжарский вид, но после того как запах пота и непонятно чего ударил Майкла, о предложил:
-Сэр, здесь есть ванна, вам просто необходимо её посетить...хотя бы раз в жизни.
Слушая краем уха всё что говорил Морж, Майкл пробубнил сквозь губы:
-Да Моржек, я записал.
"Боже что за чудо в кепке завалилось ко мне в таверу ?" подумал Высокий Парень. Недолго думая он взял одну из пустых бутылок что валялись вокруг ,"Да уж действтительно горничная тут не помешала бы" - подумалось ему мимоходом, и бросил её прямо в новопришедшего. Не оглядываясь на стук бутылки он крикнул моржу:
- Эй Мясо ванной по утрам со мной делится будеш мне купатся надо знаеш ли тоже.
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 19:44
Морж ехидно улыбнулся. При его бивнях это было трудно, но ему это удалось.
- А ты хоть десять минут в ванне-то моей продержижся? Вы, приматы, слабо переносите холод, а там отрицательная температура... Или ты все-таки хочешь попробовать?
- Мясо я 10 лет занимался йогой в горах Тибета !!! Я достиг величайшего просветления в этом мире !!! я свободно вхожу в соматхи как к себе домой. Что для меня твоя ванная по сравнению с холодными тибетскими водоемами - сказал Высокий Парень.
Демонстравтивно радевшись догола Высокий парень подошел к моржу.
Пока Гарри что-то искал в подсобке, Майкл решил позабавиться, он объявил:
-Первый ухватившийся за зуб Моржа, получит бакал пива на халяву!
ВЫсокий Парень схватил Моржа за зуб всеми конечностями и заорал дурным голосом:
- Виски две бутылки !!!!!!!!!!!!
-Ну ладно, так и быть, держи свой виски, только Гарри ни слова об этом!
На самом деле, Майклу была интересна реакция моржа на случившееся.
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 20:11
Морж посмотрел на весящего на клыках парнях и со всей силы мотнул ими. Парень начал свой полет в направлении ближайшей стены.
Высокий Парень прошлепал до стойки бара взял виски и пошел в свой угол. Мимоходом остановился рядом с моржом погладил его и сказал:
-Мясо молодец.
Усевшись было за стул и закинув ноги на стол Высокий Парень внезапно почувствовал холодок. Посмотрев на себя он с удивлением обнаружил что стоит абсолютно голый.
"!Где это я уже успел" - с удивлением подумал Высокий Парень.
Удивительно но после такого боевого клича Николай застыл. Он так и стоял столбом по середине бара. Застыв в позе раздражённого покупателя с табуреткой в руках. В это время таверна не стояла на месте, разговоры и гул не утихали. Коля вступил в берсерк режим. Ему было наплевать кого угостить этой табуреткой. Главное, чтобы после такого знакомства с этим предметом мебели у человека было сломано пару-тройку костей. Выбор пал на какого-то зоофила с гитарой который приставал к моржу. Гринпис так это бы не оставил. Николай часто смотрит в мире животных и анимал планет. И поэтому его душа не могла мириться с этими попытками то ли побить, то ли изнасиловать моржа. Ждать больше было нельзя! Протяжна крикнув, что-то несвязное, Колян сделал меткий бросок табуретки. Вся мощь и грация этого броска могла сравниться только с бросками профессиональных игроков в дартс!
Майкл обратив внимание на тихоню Кеолю, решил незамедлительно успокоить его пыл и предложил кружку холодного пива.
-Эээ...Коля? остынь друк, выпей пива за счёт того голого парня, ему всё равно морж заплатит за выбитые зубы.
Высокий Парень безаботно попивал себе своё отравляющее мозги пойло и тут ему захотелось спеть. Достав Гитару он начал наигрывать мелодию и петь
- Из усадьбы твоей украду я ...............
Внезапно земля и небо перевернулись. Мир с оглушительным треском взорвался и остатки его окрасились в красный. Высокий Парень еще помнил как он летел со стула, и как рядом что то оглушительно упало.
"Что-то случилось" - думал Высокий Парень валяясь на полу таверны и наблюдая как из бутылки медленно вытекает виски. Тело недвигалось а в голове наростал оглушающий гул. Лужица крови растекалась по полу в паре сантиметров от него
Майкл я пью только минералку! Другое мне запрещают врачи ты же знаешь! За ногу тебя морж! Ты что издеваешься?! Дискриминация псих-больных?! Тоже хочешь получиться праведной табуреткой?! Когда ты уже купишь нормальные мягкие стулья, я себе всю пятую точку уже отсидел! Хотя нет лучше складные железные стулья как в реслинге! На них сидеть удобнее... - во время этого почти на одном дыхании произнесённого свода замечаний. Коля сильно дёргался, его нервный тик дал о себе знать.
-Эй, Гарри...походу у нас тут тронутый..
-Вон тот чтоль?
-Ага, ты посмотри, он же зелёный весь!
-А что ему надо?
-Говорит стулья плохие, складные говорит подавай...
-Ну и дай ему мой стул, всё равно меня геморрой замучал...
Майкл достал из-под стойки раскладной стул и дал его Коле.
-Держи друк, только не психуй....и вот твоя минералка.
Высокий Парень упорно полз к центру зала. Услышав голос того что он раньше принимал за статую, он понял что та боль в его голове это его рук дело. Оставлять это без отомщения он не собирался."Хаха радуйся ничтожество сейчас все силы ада обрушатся на тебя и унесут в свои владения". Высокий Парень полз..........
Випоголик
26.10.2009, 21:03
Крыса сидела на столе и удивлено спала. Мышь зевнула и допила свой коктейль из рюмки. Крыса думала о происходящем вокруг неё, что привело к мысли пойти поиграть в гольф.
Узкий красный луч пробил крышу и вонзился в тело Ленина, тело радостно вздрогнуло - ему было скучно одному. Луч слегка пульсировал подобно пищеводу впихивая слишком мощный для человека или даже бога дух в скромное тело смертного. Спустя всего пару секунд Ленин открыл глаза. И увидел дыру в потолке
- Ай-яй-яй нехорошо получилось. Надо бы заделать. В едином порыве ударными темпами. - Тут же откуда-то набежали плотники и начали ремонтировать крышу, шатаясь и временами падая с крыши внутрь таверны, под строгим но ласковым взглядом Ленина дыша перегаром они вновь и вновь возвращались к работе. Видя что дело идет Ленин обратил свой взор к воинственному комсомольцу - Отставить младобоец! Или ты забыл пятое правило комсомольца - никаких дуэлей, нарушитель должен совершить сеппуку, в смысле с позором уйти из партии
Как бы в подтверждение его слов с крыши упал очередной кровельщик.
Майкл наблюдал как бар наполнялся всякими непонятными людьми...но больше всего его удивлял пьянеющий от минералки Коля.
оглянувшись по сторонам, Майкл заметил в углу крысу и кинул в неё пробку от вина.
-Новая акция! кто поймает вон ту крысу, получит бакал вина за счёт Ленина!
За счет партии - поправил Ленин - я как вождь мировой революции имею очень скромную зарплату и даже себе даже кефира позволить не могу. А средства на борьбу с грызунами в бджет заложены. Кстати и с бездомными котами тоже.
Высокий Парень дополз то бушуюшего "врага" и с ревом торжества который по пути из недр груди превратился в писк укусил буяна за ногу. "ДА свершится правосудие" - подумл он, и вырубился.
Випоголик
26.10.2009, 21:09
Ай, ай, ай. - Крикнула бы крысла, если не была бы мертвой. И быстро начала убивать убегать от поситилей, продолжая сидеть в пустой рюмке.
Человек в ковбойской шапке поблагодарил бармена за стаканчик текилы, полистал меню и поинтересовался:
- Да... я давно не был в ванне и с радостью её бы принял... Не подскажите как мне к ней пройти? А пока я буду наслаждаться тёплой ванной, я бы хотел в виде закуски для начало просто лимончика с солью.
Майкл протянул тарелку с дольками лимона и солонку.
-да, конечно, ванна по корридору, на право, на лево, на лево, на лево и на право, потом в низ.
Майкл решил разыграть нищеброда, не сказав ему что ждёт его в ванной.
Человек в ковбойской шляпе поблагодарил бармена и дал в виде награде странным амулет в виде загадочного клыка, а сам двинулся к ванне.
Спустя 5 минут слышится 2 страшных крика... В Бар из ванной вбегает голый человек в шляпе, на котором только полотенце на поясе, шляпа на голове и окровавленная рука с бивнем в руки.
- О боже в ванной лежит какой-то клыкастый монстр! Он на меня набросился! Я схватил свой магнум и пригрозил ему убираться, и случайно нажал на курок и отстрелил ему бивень. Он сейчас в отключке. Если он спросит где его бивень, скажите, что фея забрала, а деньги положит, когда подушку заведёт.
Человек в шляпе со сбитой дыхалкой присел за столик, чтобы успокоится и попить текилы с лимончиком. В ожидание дальнейшей развязки...
Итого у нас в кафе уже два голых мужика. Это все больше напоминает посиделки в ЦК - грустно заключил Ленин и летающее кресло просело почти до уровня пола - бармен ну как так? Почему ни одной особы женского пола?
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 22:34
Дверь в углу слетела с петель. Из-за нее выскочил разъяренный морж
- Нет, это уж слишком! Чтобы меня, ветерана Второй Моржово-тюленьей войны...
Его взгляд метнулся по разношерстной компании, собравшейся в баре.
- Либо вы мне говорите, где мой бивень, либо я выпью весь алкоголь в этом баре - он не добро покосился на бочки за стойкой бармена.
Еще и голый морж. Куда завели этот мир проклятые буржуи. - взор Ленин горестно обратил к небесам один из плотников сочувственно пожал плечами.
krekershe
26.10.2009, 22:38
В таверну зашла девушка слишком откровенно одетая, вся в черном, на правом глазу повязка, не обращая не на кого внимание она села неподалеку от Ленина, и заказала двойной виске...
- Хочешь я угадаю как тебя зовут ? - сказал Ульян.
- Не стоит, - ответила Каплан, пряча от глаз Ленина парабеллум...
*писать чужие реплики и действия не то что бы запрещено но не вежливо
О девушка а если быть точным - старая и бородатая вождеубийца неудачница! - радостно сказал Ленин - Костя твоя жена пришла
Почти ровно сутки Майкл работает барменом в этой дыре и с каждым днём эта Таверна превращается в цирк. Взять хотя голых парней, которые не стесняясь пьют пиво или Моржа с Вождём Пролетариата....всё это уже Майкла не удивляет.
-Кто забрал бивнь моржа?! поверьте, лучше отдать ему, а то останетесь без выпивки на ближайшие трое суток! только минералку пить будете, как тот шизик Коля.
Майкл ещё раз оглядел бар и на всякий случай потянулся к нагану, который был приклеен к нижней части стола.
krekershe
26.10.2009, 22:48
Кпалан услышав про бивень моржа густо покраснела, и оглядев бармена спросила:
- А он примерно такой ? - показывая руками расстояние в 50 см.
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 22:48
Тем временем морж, не дождавшись ответа, пробил оставшимся бивнем первую бочку и принялся жадно глотать ее содержимое. Оставалось еще 50 бочек...
Отданное на нужды фронта вернется с троицей - отличный слоган - сказал Ленин протягивая моржу три новеньких еще дымящихся от жара революционного измерения клыка.
В одних только шляпе и полотенце человек не заметно подкидывает бивень моржа к столику Ленина. И подходит к моржу, кладя ему на плечу руку и говорит:
- Если оплатишь мне выпивку и еду, я скажу где твой бивень...
ПроФ Стандарт
26.10.2009, 22:53
Морж оторвался от бочки и примерил клык нужного размера.
- Спасибо, товарищ! - сказал он Ленину, затем прослезился - Всем пива за мой счет! - с этими словами он упал под стойку и захрапел. По полу покатилась пустая бочка...
майкл поставил на стол бочку с пивом, прикрутил к ней краник и начал разливать его в кружки.
-Как бы странно это не звучало, но Морж угощает всех пивом. Налетай!
krekershe
26.10.2009, 22:57
Каплан пристроившись к забавной обстановке накатила 5 двойной виски и исподтишка стала прицеливаться в 4 справа от нее Ленина ....
-Эй Гарри! -окликнул его Майкл - ты вроде говорил что возьмёшь в горничные первую вошедшую сюда женщину? вон смотр, там циклоп сидит и вискарь глотает как сапожник...ну что? предложишь ей работу?
-Ну вот ты иди и предлагай, а я согласен.
-Ну хорошо...
Майкл подошёл поближе к одноглазой девушке и попытался завязать разговор:
- чо есть чо?
Хахаха бабушка вы опять за свое? Вот вам напоминалка на будущее. http://www.davno.ru/posters/1967/img/poster-1967a.jpg
Хотя конечно попытка не пытка, я могу даже не много подсобить.
С этими словами Ленин махнул рукой, прошептал требуйте полного налива пива и превратил 5 виски в 25 прямо в животе у Каплан.
- Это для храбрости.
- Наконец ванная свободна! - обрадовался голый человек в шляпе и ушёл принимать тёплую ванную. Из дали крикнув бармену:
- Приготовьте что-нить вкусное!:aq:
krekershe
26.10.2009, 23:09
Кпалан робко улыбнуться расстегивая рубашку...
Видите это? - указывая на пояс динамита сказала она, - если я нагнусь сработает таймер и фитили зажгутся, можно я не буду мыть полы как ваша горничная? А бармен, - коротко взглянув на Ленина заговорила Каплан, - включите что ли лимбо я хочу пригласить его на танец !
Из ванной опять слышится крик... Полу голый человек в шляпе (на этот раз в брюках) вбегает в бар с тревогой:
- Чёрт! В ванной нету горячей воды! Бармен! у вас вообще есть нормальная ванна или хотя бы душ?!
Майкл взял пульт от стерео системы и поставил диск с латино-Американским сборником музыки.
-Ну и вкусы у людей...нет что бы Зизитоп слушать, а не эту байду...
И Майкл начал варить солёную рыбу для нищеброда.
-Майкл! тот нищеброд заплатил за текиллу?
-Да нет вроде бы.
-ну тогда проучи его, добавь слабительного в его следующую порцию.
Ну ты и маньяк подумал Майкл, выливая в текиллу нищеброда пузырёк слабительного.
Услышав недовольства нищеброда, Майкл крикнул в ответ:
-Извини, обычно там моется только морж, попробуй разбавить кипяточком воду....ну и на крайняк холодный душ - тоже душ.
Иж ты чего захотел, нищеброд, денег нет, а шика хочет.
Товарищи ровнее шаг контрреволюцонный не дремлет враг, терпеть не могу эту капиталистическую байду. - Из динамиков понеслось Вихри враждебные веют над нами,
Темные силы нас злобно гнетут.
В бой роковой мы вступили с врагами,
Нас еще судьбы безвестные ждут.
Но мы подымем гордо и смело
Знамя борьбы за рабочее дело,
Знамя великой борьбы всех народов
За лучший мир, за святую свободу.
На бой кровавый,
святой и правый
Марш, марш вперед,
рабочий народ.
Мрёт в наши дни с голодухи рабочий,
Станем ли, братья, мы дольше молчать?
Наших сподвижников юные очи
Может ли вид эшафота пугать?
В битве великой не сгинут бесследно
Павшие с честью во имя идей.
Их имена с нашей песней победной
Станут священны мильонам людей.
На бой кровавый,
святой и правый
Марш, марш вперед,
рабочий народ.
Нам ненавистны тиранов короны,
Цепи народа-страдальца мы чтим.
Кровью народной залитые троны
Кровью мы наших врагов обагрим!
Смерть беспощадная всем супостатам!
Всем паразитам трудящихся масс!
Мщенье и смерть всем царям-плутократам!
Близок победы торжественный час.
На бой кровавый,
святой и правый
Марш, марш вперед,
рабочий народ.
Ленин сразу будто немного вырос и его лысина стала слегка светиться.
krekershe
26.10.2009, 23:21
- Латино-Американская музыка это голос Джа.. - закручивая косичек с зеленым табаком прошептала Каплан, медленно забывая что за лысый Хаттабыч рядом с ней ....
- Спасибо бармен) постав мне пока кипятка, а я перекушу.
Человек в шляпе начал уплетать за обе щёки рыбку и запивать текилой. Спустя 10 минут странные звуки начались доносится из желудка, еда начало просится наружу. Неуклюжа подбежа к бармену он раздражённо спросил:
- Чёрт вы меня отравили! Где у вас тут сартит? Чёрт, я долго не протяну, быстрее быстрее не молчите!
-ээээ....сартир? сартир у нас на пвп-арене, выходишь из таверны и на право...но только там кроты норы роют, смотри в оба.
Человек в шляпе пулей вылетел на улицу в поисках сартира...
krekershe
26.10.2009, 23:42
- Кротов не бойтесь, они вам наоборот больше сартиров нарыли, - пыталась подбодрить испуганного полуголодный человека в шляпе Капран.
В таверну вошел пингвин. На самом деле это был обычный парень в футболке, на которой было написано глюк.
Высокий Парень очнулся и огляделся по сторонам. Увидав свои штаны он натянул их и только тут заметил девушку. Осмотрев критическим взглядом её фигуру подошел и шлепнул по заднице. Задница ему не понравилась.
- Эх перевелись на этом свете женщины. - сказал он
Подешев к бару он крикнул:
- Олег стакан томатного сока вышедшему из комы. И соломинку незабудь пожалуйста.
Дружелюбно подмигнув в сторону ванны он стал ждать свой заказ.
Майкл пялился на высокого парня, не понимая к кому он обращается.
-Вы это мне?....вообще то я Майкл Джексон, король попсы.
Майкл быстренько раздавил помидоры ногами, через шприц собрал весь томатный сок и налил его в стакан.
-Вот, ваш томатный сок. Платить как будите?
Высокий Парень кинул банкноту в 20 кредитов на стол ,сказал - "Спасибо", взял свой томатный сок и побрел в свой излюбленый угол к своей любимой гитаре. Попутн он осматривал пол в поиске ботинок, носков, майки и куртки."Неужели опять фаны сперли ?" - подумал он. Прибрев в свой уголок он сел на стул закинув ноги на стол. Взял гитару и заиграл мелодии блекмор найт
krekershe
27.10.2009, 00:26
Зеленый касечек начал действовать, в голове Капран стал раздаваться голос Штрилица она конечно даже не догадывалась кто это такой..
Наконец Капран поняла (голос штирлица) что по мимо чудаковатого бармена, лысого Хаттабыча и человека в шляпе в баре есть еще кто-то...
"Кто здесь?" - подумала Капран, отбирая у кого-то пиво.
Тут в бегает в Бар человек в шляпе, он сильно изменился, весь израненый, в чужой крови, а на плечах висят шкуры кротов. Достаёт из кобуры раскалённые магнумы (видимо он зря время на улице не терял) и сделал 1 выстрел в потолок, он разъярённо начал говорит:
- Чёрт побери! Бармен, адский гад! Как ты посмел, великому охотнику на пришельцев подсыпать слабительное! Тебе жить надоело? Я зря время на пвп-арене время не терял, ух как я зол!!!
- Закрой чайник криведко ты збил мне всю музыку да ! - крикнул Высокий Парень и кинул бокалом в шляпоголового.
"Эх моржа на вас нету" - подумал он.
Охотник на пришельцев сделал выстрел по летевшему в него бокалу, после чего бокал разлетелся на мелкие кусочки.
- Притихни чёртов бременский музыкант, я не с тобой разговариваю!
Сегодняшняя смена Майкла утомила....мало того что он был облёван каким то идиотом, так ещё и алкаши не утихали.
-Короче, я оставлю тут бочку с мочо.....с пивом, делайте что хотите, но до утра меня не будить! Гарри, я пошёл спать, если что, наган там где и лежал.
Верт заходит в таверну, садится за стойку и заказывает выпить. Сегодня у него праздник - все яойщицы в мире умерли от СПИДа. Есть за что выпить.
Выпив пару рюмок, он встает и уходит. Навсегда.
"Надо пойти проверится на СПИД" - внезапно подумалось ВЫсокому Парню. Вскочив он выбежал из таверны и убежал в неизвестном направлении. Но очень скоро вернулся забрал гитару, снял носки с люстры одел ботинки залетел в ванну забрал куртку и майку и вновь убежал.
Охотник на пришельцев, удивлён, какой странный тип Верт мимо него прошёл, потом Бармен дар дёры...
- Чёрт Бармен, ты одним пивом не отделаешься, давай сюда тёлку ещё!
Наблюдая за происходящим глюк, он же пингвин, решил что выпить в этой таверне не такая уж и бредовая идея, и направился в бар, чтобы заказать себе чего-нибудь выпить
ПроФ Стандарт
27.10.2009, 01:25
Очнувшийся Морж вылез из-под стойки.
- Так, где я? Что здесь делает пингвин? Я на южном полюсе? Или это глюк?
Ничего не понимая, он пошел к двери на улицу.
- Фух, слава Великому Моржу, я всего лишь снова в этой забытой всеми дыре на краю галактики.
Морж вернулся в комнату и включил телевизор.
Высокий Парень вернулся в таверну. Он выглядел слегка уставшим но довольным. Услышав звуки телевизора он завалился в комнату к моржу и сел смотреть телевизор.
- Мясо а по другим каналам ничего не показывают ? - спросил он у моржа
Охотник на пришельцев подождал 10 минут и так и не дождался Бармена
- Ладно! Чёрт с тобой, I'm be BACK!
И двинулся в комнату к моржу. Войдя в его комнату он увидел странную ситуацию Высокий парень в обнимку с моржом смотрят взрослые каналы.
- Млин, что вы смотрите? В Баре есть 2 красивые тёлки, а вы....
И подошёл к телеку, чтобы переключить на новостной канал, а потом сел на свободное кресло.
- ТЕЛКИ ГДЕ ??????? - закричал Высокий Парень и стремительно обернулся к шляпечинко.
- Веди меня провидец !!! - сказал он пафосным голосом.
Так и не дождавшись вразумительного ответа Высокий Парень лег на то что могло бы быт ьколенями моржа и уснул.
"Ему снились гитары метал и байки"
Тут пробёгла... Белк. оО
Он узрел Ленина, беса и других ярких личностей.
В шоке остановился и начал вопить: "Ааааааа!1! Аааааааа1!! Потусторонние силы!!!
Кто нам поможет, кроме пионеров с катанами???!!! Пионеры с катанами!!!!!"
Никто не пришёл.... Пионеры с катанами покинули этот мир. Они переместились в другую реальность. Или эта реальность - другая. оО Ох...
Ну. Белк постояла... Поглядела. Подошла к столику и плюхнувшись на стул и вежлево попросила: "ролл с лососем мне!"
З.ы. пост был написан после проглядывания только первых страниц. Переписывать лень. :Ъ
Охотник на пришельцев проснулся от каких-то криков в баре... На диване всё так же в обнимку лежал морж и бременский музыкант, решив не нарушать их идиллию, он двинулся в бар. В баре он увидел странное говорящие создание похожие на белку и предложил ей помощь:
- Охотника на нечисть вызывали?
Его вид всё так же говорил, что он опытен в этих делах, на его плечах, всё ещё весели шкуры кротов, после вчерашней битвы за сартир.
Получив заказ длинного парня, пингвин, он же глюк, просидел у стойки бара всю ночь. К вечеру следующего дня, он был все так же бодр. А поскольку бодрствовать ему не хотелось, он заказал в баре кружечку пива
Работает на vBulletin® версия 3.8.12 by vBS. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot