Возвращение уголка юмора или накидай приколов

[Царь Пума 8]

Lemmi, V1Po, мне кажется, вам сюда скорее http://www.one-piece.ru/forum/showthread.php?t=76&highlight=%FE%EC%EE%F0+one+piece

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=QA8sZgx7ZK8

белобрысый знатно гоняет хахалей от девки весь клипак
может я конченый изврат но я не могу перестать с его рожи ржать

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=6QJOd-eXonk

[Lector]

Не знаю заливали или нет, но держите:
(Арка Имдел Даун, если кто забыл)
http://s11.image1.org/images/2015/06/06/1/e3e649a78006b99f5e92ccc669a77383.png (http://image1.org/image.php?id=373875&p=qhenrnyn)

[Царь Пума 8]

Lector, http://www.one-piece.ru/forum/showthread.php?t=76&highlight=%FE%EC%EE%F0+one+piece

[TURUR SAN]

Костоправ, Эмм, у каждого свое чувство юмора.
Тут кто-то видео заливал, где мужик в говне купался. Так что не удивлюсь если кому то, например и секс с трупами кажется забавным..
https://youtu.be/_-f-emIoIEI

TURUR SAN добавил 07.06.2015 в 13:48
а было бы неплохо исполняй он так, вместо тго щлака что у него был...

[pro100rno]

http://www.youtube.com/watch?v=11nOX_lx3ew

[XCanG]

https://s-media-cache-ak0.pinimg.com/736x/f8/3c/c3/f83cc36edeaf850c6351e98a41348282.jpg

[Dragon_Piece]

XCanG, бабаянище

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=clTSHgTqU2U&feature=youtu.be
прикол не в песне а в сочетании с видео *_*

[Mystery]

Блин, я просто уржался с этого видео,поляки жгут:lol::sd:))

http://www.youtube.com/watch?v=7fNLZOpE9b4

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=yNmac-mrQQw

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=-4QJ_ua1S_M

[Випоголик]

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aNK0AY0_460s.jpg
лол

[Костоправ]

- Ведьму сжечь!!!
- Но она же такая красивая.....
- Хорошо, но потом сжечь!!!!

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=irgR6zW7qg4

риальне ржал на все 9 этажей и 4 подъезда

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=bPVaj9mWhos#t=179

[TURUR SAN]

https://youtu.be/_pUT6j9c90M:bd:

[Mystery]

Костоправ,Хахаха мощно)):sd:

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=yjG3hFDD_mE

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=HRQgNSLyP1o
пяяятнадцать человееек насссут на ... йохохо и бутылка ромуууу :fu:

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=M8-vje-bq9c

[Костоправ]

http://classicaudio.ru/forum/uploads/monthly_02_2015/post-1924-0-14676300-1424700053.jpg

[Царь Пума 8]

лейка рип, но шутки шутеечки
http://cs629423.vk.me/v629423829/2e8c1/hLXqRQMfa8Q.jpghttp://cs631723.vk.me/v631723437/5d5/CpI2-CyzJls.jpg
http://cs628016.vk.me/v628016017/264bc/OD9t2g7VqQk.jpg

[Mystery]

http://savepic.su/6555427.jpg

http://savepic.su/6564642.jpg

[Костоправ]

<[PNZ]Балалайкин> только мне больше нравится без монстров
<[PNZ]Балалайкин> как в жизни
<[PNZ]Ker_Laeda> о_О, а ты в жизни насилуешь маленьких наивных девочек ? ужас..

[Костоправ]

http://shkid.s3.amazonaws.com/images/00/00/19/2015/11/21/eb0462f447.jpg
юмор не для всех но :sd:

[Випоголик]

http://s26.postimg.org/jsd4eyt95/a_Q8qr_B2_460sv.gif

[TURUR SAN]

|PewDiePie| - Самый странный фильм, который вы увидите.... |Japan World Cup #1| {Русская Озвучка}
https://youtu.be/j-pn9an2YR0

|PewDiePie| - ЧЕ ЭТ ЗА ИГРА {Русская Озвучка}
https://youtu.be/MNcmbe0AuA4

|PewDiePie| - ПЫТАЮ РАДИ СЕНПАЯ!!! {Русская Озвучка}
https://youtu.be/9cJXcI4AV0Q

[Костоправ]

убирай s из https

http://www.youtube.com/watch?v=rA2DxdeKJEw

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=RsvLeuaTT3M
:sd::be:
В ентих ваших интернетах новую тему нашел - MMV


http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=xkkyR-LJJaw
Этож надобыло с зилёного слонега такую годноту запупырить!


http://www.youtube.com/watch?v=0KPupVVAtYI

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=MzTCZRFkG7M

Шо будет если на деревенскую драку наложить линейку?


http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//46/376/46376388_evxrche4.jpg

[Костоправ]

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/3//41/885/41885606_1209473224_2008_03_14_de_fishki_net_picsw _032008_13.gif
:lol:

[Костоправ]

КРАТКИЙ КУРС
ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ НОЗОЛОГИИ
С ПРИМЕРАМИ.

Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.
Биполярное расстройство – вы то плачете, утираясь кошкой, то хохочете, подбрасывая кошку к потолку.
Синдром навязчивых состояний – вы не можете пройти мимо кошки, не погладив ее.
Истерия – когда кошка выгибает спинку, вы делаете «мост».
Аутизм – ваша кошка кажется вам невыносимо болтливой.
Ипохондрия – вы уже про четвертую кошку говорите, что она вас переживет.
Амнезия – вы не помните, есть у вас кошка или нет.
Ретроградная амнезия – вы не помните, была у вас раньше кошка или нет.
Похмелье: Все коты, как коты, а этот – топ-топ, топ-топ, топ-топ.
Алкогольный делирий: по вам ползают маленькие кошки.
Полный п-ц: ваша несуществующая кошка не помнит, есть ли у нее вы.

[Костоправ]

http://funkyimg.com/i/2dnsV.jpg

[EmmaG]

http://www.youtube.com/watch?v=MzTCZRFkG7M

Шо будет если на деревенскую драку наложить линейку?


видео про мморпг доставил, вот вопрос - а актеры там играют, или драка под фотошоп?

[Костоправ]

Фотожоп наложили на пьяных укров

Почти оригинал тут http://www.youtube.com/watch?v=JbV5cTmhzOc
Оригинал во вконтактике идето лежит

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=HdydtvhoSDY

Адовая дичь!

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=iVGLxQ60eFg

[Царь Пума 8]

Тема имени костоправа

[Костоправ]

Не виноватая я он сам пришел (с)

http://www.youtube.com/watch?v=-0SbZ4ayM3k

http://www.youtube.com/watch?v=Llqtg05sx6w

[czar]

http://www.youtube.com/watch?v=vwlxr3SIrlI

http://www.youtube.com/watch?v=WdSLNLuWX0w

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=ejT68EtKilA


http://www.youtube.com/watch?v=FxtCohDpo0E


http://www.youtube.com/watch?v=yBHuLWOXdDE



НУ лепота же!

[czar]

Лещи.http://www.youtube.com/watch?v=iMlgLVLhBfM

http://www.youtube.com/watch?v=sE669_veAnw

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=pXitFfbHm3I

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=46U1eQku1b4

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=9h9C7yvlnuM&t=0s

[Випоголик]

Ахаха, какая смешная тема
https://s27.postimg.org/r9b840ear/S61216_195327.jpg

[Костоправ]

Ахаха, какая смешная тема
https://s27.postimg.org/r9b840ear/S61216_195327.jpg

А ютуб то у тебя рабиет?
Проверил страницу на гуглохроме вставленные видео кажет в хтмл 5 плеере
А в моей любимой 12й опере видны во флеш плеере

Так чта у когото кривой браузер который не обрабатывает видео вставленные с твоейтрубы :bd:

[Випоголик]

Немного, а возможно просто черный юмор, но забавно. Я предупреждал, надеюсь никто бомбить не будет. ну может не все так плохо, но кто вас знает
http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aERNKLO_460s_v1.jpg

[Капитан_Усопп]

V1Po, аххах, действительно. жестко. хотя больше цинично, чем черно

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=L1P6er1ivlg

на 40й секунде начинаеццо годнота плавно переходящая в полный оминь :hx:

[Костоправ]

http://s01.yapfiles.ru/files/267925/209.gif

[ausi]

Тема имени костоправа

Хорошая шутка :lol:


Посмеялся, а теперь о серьёзном

Совершенно серьёзный трейлер к "Один дома 2" https://www.youtube.com/watch?v=-CEhzk6I6jg

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=xbaaLoVVolk&t=0s

[czar]

найс, особенно на 3:44
http://www.youtube.com/watch?v=1KMF6Vj0qq0

[Костоправ]

Однажды Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
« — Прощай, жестокий мир! » – воскликнул Билли и попытался открыть окно.
« — Вы действительно хотите покончить жизнь самоубийством? » – спросило его окно.
Так появилась операционная система Windows.

:lol::bn:

[EmperorBuggy]

Однажды Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
« — Прощай, жестокий мир! » – воскликнул Билли и попытался открыть окно.
« — Вы действительно хотите покончить жизнь самоубийством? » – спросило его окно.
- Да, - ответил Билл.
- У вас нет прав необходимых для завершения процесса жизнь.ехе. Отказано в доступе, - ответило ему окно.

[AlexAnderson]

Однажды Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
« — Прощай, жестокий мир! » – воскликнул Билли и попытался открыть окно.
« — Вы действительно хотите покончить жизнь самоубийством? » – спросило его окно.

- Да, - ответил Билл.
- У вас нет прав необходимых для завершения процесса жизнь.ехе. Отказано в доступе, - ответило ему окно.
http://oboi-dlja-stola.ru/file/1590/760x0/16:9/%D0%AD%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%BD-%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%80%D1%82%D0%B8.jpg

[Костоправ]

01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.

07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. "

[Kazuya]

https://rutube.ru/video/fa93feb779c7254dea07d580ca498112/

[czar]

http://smspunk.ru/wp-content/uploads/2016/10/asfalt.jpg

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=gT-RqK-JZJY

Бомбический припев... и да адовая похабщина

[czar]

Отрывок вышка XD
http://www.youtube.com/watch?v=QClOlbDihHE

[Капитан_Усопп]

аххах, даже Интакто зайдет
https://youtube.com/watch?v=kbQ4AN3X0NY&itct=CBMQpDAiEwigm7nntrvTAhUOpFUKHf37CzMyCWM0LWZlZ WQtdVoYVUNwYk9qT2puTEJYcGkwQXpydW9KWUlB&client=mv-google&hl=ru&gl=RU

[Костоправ]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок отчпокаю? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно... Уже ухожу... Я вас там... внизу подожду.





Один очень полный мужчина обратился в контору
"Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка.
На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок
"Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг.
Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору.
Можно и больше,- отвечают ему.
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в
розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты
МОЙ!"

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=qp1E-Hx13Gs
С 20й секунды самый смак

[Kazuya]

Один очень полный мужчина обратился в контору
"Теряй 10кг за 5 дней!".
Утром к нему в дверь постучала красотка.
На ней были только розовые
кроссовки "Найк" и на шее значок
"Догони меня и я твоя!" Мужик пробегал за ней 5 дней, не поймал,но похудел на 10 кг.
Воодушевленный звонит в контору: А на 20кг можно похудеть?
И утром к нему пришла ещё более умопомрачительная красотка в розовых
кроссовках и значком "Если догонишь меня, делай со мной,что захочешь!" Мужик не догнал,но похудел на 20кг.
А на 30кг можно?- снова звонит в контору.
Можно и больше,- отвечают ему.
Утром стук в дверь. На пороге стоит накачанный здоровенный качок в
розовых стрингах, кроссовках "Найк" и значком на шее "Если догоню,то ты
МОЙ!"

Ахахах) Надо Лехе скинуть)

[Kazuya]

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:
-Откуда у меня фингал?
-Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал

[Костоправ]

Великая Отечественная война. Окопы. Пули свистят. Молоденький солдатик подходит ко взводному:
- Товарищ лейтенант, позвольте метнуться до воронки.
- Зачем тебе?
- Срать хочу, товарищ лейтенант, не могу!
- Да гадь здесь, в окопе - убьют же.
- Не могу в окопе, тут же ребята все свои - неудобно, разрешите, не то в штаны сейчас наложу!
Раскинул летёха мозгами, что сейчас убьют, что потом...
- Чёрт с тобой, ползи, но одна нога там, другая здесь.
Нету паренька полчаса, нету час, ну, думает - убило! Ещё полчаса прошло, ползёт - рожа довольная!
- Ты что долго-то так, засранец?
- Да нет, т.л., это-то я быстро, пополз назад, а тут глядь - а в соседней-то воронке - баба! А я ж, т.л., бабу с начала войны не видел...
- Ну и что, было у тебя с ней?!
- Ну...было, т.л.
- Наверное, и ноги на плечи закидывал?!
- Ну...закидывал...
- Наверное, и буквой "зю" ставил?!
- Дык...ставил...
- Сукин сын, видать, и в шоколадный цех отметил?!
- Грешен...отметил...
- Ну признайся, напоследок и миньетик отхватил?!
- Товарищ лейтенант, врать не буду - башки не было!

[Kazuya]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - "Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случится выкидыш..."
Тут встает отец,ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

[Костоправ]

Все мы будем гореть в аду, а жирные еще и шкварчать.


У стоматолога:
- Так… больная, откройте рот. Ну-ну, на колени вставать не надо...


Только в России ж...а-это не часть тела, а событие! А полная ж.....а - так вообще комплекс мероприятий

[Warlock]

"Истинно светские люди могут иметь успех в обществе в свете — помимо всех других качеств — только в двух случаях: или когда они хорошо рассказывают анекдоты, или когда они анекдотов совсем не рассказывают…

Насколько хороший анекдотист пользуется шумным, заслуженным успехом, насколько общество фигурально носит его на руках — настолько же плохой, бездарный претендент на «анекдотский престол» видит кругом плохо скрытое отвращение и тоску, настолько общество, выражаясь фигурально, — топчет его ногами!

Существует старинное распределение рассказчиков анекдотов на четыре категории:

1. Когда рассказчик сохраняет серьёзное выражение лица, а слушатели покатываются со смеху…

2. Когда смеется и сам рассказчик, и слушатели…

3. Когда рассказчик за животик держится от смеху, а слушатели, свесив головы, угрюмо молчат…

4. Когда слушатели, вооружившись стульями и винными бутылками, хлопотливо бьют рассказчика.

Вот те поистине ужасные последствия, которые могут обрушиться на голову плохого рассказчика. В американской газетной хронике (штат Иллинойс) был по этому поводу рассказан поистине леденящий душу факт: компания вакеросов, выслушав подряд семь отвратительных тягучих анекдотов, так освирепела, что схватила рассказчика, облила его керосином и подожгла, выплясывая вокруг него весёлый джиг; потом обгоревшего неудачника вакеросы купали в реке, а потом, зацепив за шею верёвкой, долго волочили при свете факелов по городским улицам, и разбуженные шумом матери поднимали с постелек своих детей и подносили их к окнам — со словами: «Глядите, детки, — вот вам пример: никогда не рассказывайте глупых старых тягучих анекдотов. А то и с вами будет то же, что с этим куском жареного мокрого мяса!»

И — наоборот.

Пишущий эти строки знал одного молодого человека, ничем особенно не отличавшегося, кроме искусства замечательно рассказывать анекдоты (см. первую категорию рассказчиков). И что же?! Все женщины города ласкали и целовали его, мужчины угощали водкой и папиросами лучших фабрик, а начальство повышало его по службе так, как в 1923 году повышался доллар в Германии. Однажды, рассказывая в поезде какой-то уморительный анекдот, он свалился с площадки вагона под колеса и ему отрезало обе ноги, за что железная дорога уплатила счастливчику огромную премию, и он прожил свой век в богатстве и роскоши, окружённый любовью и почитанием современников.

Всякий рассказчик должен помнить три основных правила своего изящного искусства:

1. Анекдот должен быть краток.

2. Блестящ по передаче

— и 3. В конце — неожидан.

Самое главное — пункт первый (краткость).

Длинный анекдот напоминает Эйфелеву башню, на которую вас заставили взобраться пешком, без лифта… С самой верхушки башни вид-то, может быть, очаровательный, но вы так устанете, взбираясь, что вам и на свет Божий глядеть противно.

Затем — ненужные, не имеющие к анекдоту отношения — подробности — могут довести слушателей до молчаливой ярости, до преступления.

Пишущий эти строки слышал один анекдот в передаче директора департамента народного здравия.

— Вот я вам расскажу хороший анекдот, — пообещал он. — Дело было в небольшом торговом городке. Городок был, как я уже сказал, небольшой, но оживлённый. Потому что стоял он на берегу Волги и там, перегружали муку, соль, ну, конечно, лес тоже сплавлялся… Население преимущественно торговое. Поэтому в городке была пропасть трактиров, и в этих трактирах целый день толокся торговый люд, попивая чай, пиво и водку. Так вот — в один из таких трактиров — не помню, как он назывался — не то «Китай», не то «Большая парижская гостиница», — в один из таких трактиров пришёл подпивший купец. Ну, вы сами знаете, русская душа — разгулялся, потребовал ещё водочки, закусочки, селяночки на сковородке с осетриной. Ест, пьёт, а над ним в клетке в окне заграничная канарейка поёт, заливается. Ну, так-с. Слушал её купец, слушал — пришёл в восторг. Потому — вы же знаете — канарейки иногда очень хорошо поют. Недаром даже Канарские острова по их имени названы. Вот послушал он эту канарейку и зовёт слугу. Слуга прибежал — этакий русский молодец, румянец во всю щёку и волосы подстрижены в скобку. «Что прикажете?» — «Сколько стоит канарейка?» — «Триста рублей». — «Зажарь мне её в масле». Слуга видит, что купец богатый, значит, может заплатить за свою причуду, — беспрекословно снял канарейку, снёс на кухню, зажарил. Приносит. «Готово». — «Отрежь на три копейки».

Присутствующие вежливо посмеялись, полагая, что директорский анекдот окончен. Но директору жаль было расстаться со своим длинным, как пожарная кишка, анекдотом.

Пожевал губами и продолжал:

— Да… «Отрежь, говорит, на три копейки». Тот поднял крик: «Как так?! Неужели зря дорогую канарейку загубил?!» — «Что ты кричишь, чудак… Мне надо только на три копейки!..» Ну, конечно, шум был, скандал. Полицию позвали. Кажется, протоколом кончилось. Ну, купец дал околоточному — не помню — не то десять, не то пятнадцать рублей…

Все исступлённо молчали, а один из слушателей тихо вышел в переднюю, отыскал директорское пальто и сигаретой прожёг на спине преогромную дыру.

Кто упрекнёт его за то, читатели?!

* * *
Вот как не надо рассказывать.

Излагайте анекдот приблизительно так:

В двери шикарной кондитерской просовывается чья-то голова: «Скажите, есть у вас сдобный хлеб с цукатами и миндалём?» — «Есть, есть, пожалуйте». Протискивается вся фигура. Снимает шапку, жалобно: «Подайте хлебушка Христа ради, бедному. Три дня не ел!»

Или: «Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман живет с вашей женой!» — Муж: «Э! Подумаешь какое счастье! Захочу — так я тоже буду жить с ней»!..

Или: «Яша, чего ты за щёку держишься?» — «Понимаешь, один шарлатан хотел ударить меня по морде!» — «Так он же только хотел! Чего ж ты держишься?» — «Так он уже ударил!» — «Чего ж ты говоришь — „хотел“»? — «Ну если же бы он не хотел, он бы не ударил!»

Или: «На парижском аэродроме к пилоту подходят два еврея: „Послушайте! Вы сейчас в Лондон летите. Возьмите нас“. — „А вы — кто такие?“ — „Так себе, обыкновенные евреи“. — „О-о, евреи! Ни за что не возьму. Евреи — такой темпераментный народ, что начнут кричать, за плечи хватать — ещё катастрофа будет“. — „Но мы не будем кричать, ей-Богу! Абраша, правда, не будем?“ — „Ей-Богу, говорит Абраша,— не будем!“ — „Ну, я вас возьму, с условием: за каждое сказанное слово —вы платите 1 фунт стерлингов! Согласны?“ — „Абраша, ты согласен?“; „Согласен!“ Сели. Полетели. Прилетели в Лондон, пилот спустился, слез, мотор осматривает. Подходит к нему один из пассажиров: „Теперь уже можно разговаривать?“ — „Теперь можно“. — „Абраша в воду упал!..“»

А начните вы, передавая эти анекдоты, описывать место действия, наружность и возраст действующих лиц, и анекдот уже погиб, завял, покрылся скучной пылью!..

Нет ничего трагичнее рассеянных, забывчивых рассказчиков…

— Вот — расскажу я вам анекдот… Было это в тысяч восемьсот девяносто… Нет! В тысяча девятьсот… девятьсот?.. Постойте!.. В каком же году это было?..

— Да неважно! — кричат слушатели. — Дальше!..

— Ну-с. Был в городе Елабуге один еврей… нет, еврей. Армянин, кажется? Или, что ли? По фамилии… г Как же его фамилия? Гм! Дай Бог памяти…

— Неважно! Дальше!! — ревут слушатели.

— И поехал этот мужичок пароходом… Нет! Позвольте… не пароходом, а пешком он пошёл…

— Аэропланом!!!

— Нет, тогда ещё аэропланов не было. Встречается с старухой NN. Впрочем, нет… Это было её свадебное путешествие… Значит, молодая. Постойте!… Тогда почему ж у неё зубов не было?.. Но этот же анекдот, кажется, построен… Или нет?.. Ах, да!

За убийство такого рассказчика не судят, а выдают премию, как за удачное санитарное мероприятие…

А есть и такие рассказчики: начнёт в обществе передавать что-то вязкое, тягучее, а на половине вдруг вспыхнет как маков цвет, и замолчит.

— Ну? Что же дальше?!

— Простите — дальше неприлично, я и забыл совсем.. А тут дамы.

* * *
Ужасная язва общества — так называемые «подсказчики анекдотов».

— Иван Петрович! Расскажите тот анекдот, который рассказывали на прошлой неделе… Вы так хорошо рассказываете…

— Какой анекдот?!

— Да помните, о том еврейском мальчике, который просил у учителя отпуск На завтрашний день, а когда тот спросил «зачем?», мальчик ответил: «Папа говорил, что у нас завтра дома пожар будет». Расскажите!

Что тут рассказывать бедному анекдотисту?

* * *
Иногда можно рассказывать старый, затрепанный анекдот, — но — смотря где. Если общество захудалое, провинциальное — можете перетряхивать в их присутствии всякое старьё.

Но в изысканном, изощрённом, насыщенном модными анекдотами кругу — остерегайтесь.

…За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.

И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.

В конце концов я не выдержал и спросил:

— Что это значит?

— Это? Белая борода!

— Почему?

— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду!!!

Очень было обидно.

* * *
При выборе анекдота — нужно считаться с составом слушателей.

Есть анекдоты для барышень. Есть для дам. Есть специальные «мужские». Третью категорию иногда можно, рассказывать второй категории, предварительно деликатно нащупав почву, но не дай Бог — обрушить третью категорию на головы благоуханной девственной первой категории.

Один негодяй при пишущем эти строки рассказал целому цветнику светских, невинных, кротких молодых девушек такое:

— Молодому еврею из Житомира сват предложили Житомирскую девушку в жёны. «Она (говорил он) очень хорошая девушка — общая любимица». Познакомился с ней жених через свата, поехал в театр. Все друзья и знакомые, увидев их вдвоём, набросились на жениха: «С ума вы сошли? Что это за компания для вас — с ней весь Житомир путался!» И побежал молодой человек в ярости к свату… «Слушайте!! — кричит.— Вы! Мерзавец! Кого вы мне сосватали?! Мне говорят, что с ней весь Житомир жил…»: «Э, вы скажете тоже, — хладнокровно говорит сват, — уже и „весь Житомир!“ В Житомире 50 000 жителей. Так считайте — половина женщин. Из 25 000 — 10 000 детей. Потом 5000 стариков, калек, нищих… остается 10 000… Так-это, по-вашему, — весь Житомир?!»

Слушательницы испуганно переглянулись, а я отыскал хозяев и сообщил им, что вышесказанный молодой человек украл из столовой две серебряных ложки.

* * *
Вот, читатель, — мой тебе подарок. Пытаясь занять общество анекдотами — всем вышеизложенным руководствуйся. Тогда — процветёшь…"
А.Аверченко

[Костоправ]

-"что должен делать боец Советской Армии, если попадёт в эпицентр ядерного взрыва?"
- быстро бежать наружу, неся автомат Калашникова на вытянутых руках
- а почему на вытянутых руках?
- чтобы расплавленное железо не капало на казённые сапоги!

[Anubis]

Warlock, чёрт побери... зачем я это прочитал?
:fp:

[Костоправ]

http://www.youtube.com/watch?v=o0rq4T2i90E

[Костоправ]

https://images.weserv.nl/?url=img5.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B4%D0%B0-%D0%92-%D1%81%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D0%BD%D0%B8%D 1%85-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D1%8B%D1%82%D0%B8%D0%B9-%D0%9A%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D0%BA%D1%81%D1%8B-938045.jpeg

[Костоправ]

https://www.youtube.com/watch?v=iKUWA3TXPrw

[Костоправ]

https://www.youtube.com/watch?v=p47C9APykhc

[Випоголик]

https://9gag.com/gag/agXZp0r

[СвятойЛуффарь]

https://orojackson.com/proxy.php?image=https%3A%2F%2Fimages-cdn.9gag.com%2Fphoto%2Faw780nx_700b.jpg&hash=f2717dded6d6738471449b2c72ebabdf

[AsterLory]

https://pp.userapi.com/c852016/v852016326/59723/h-gtLj-COWE.jpg

Добавлено через 33 секунды
https://pp.userapi.com/c848632/v848632302/10c2a7/CVQA0wgn5Mw.jpg

[cardbrumdiapay]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!

— Знаете, знаете...



— Доктор, я не чувствую,что моё мнение важно,почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?

— Похоже, у вас баба

[Бафон]

Анекдот про слепого.
Слепой заходит в общественную баню и попадает в женскую парилку.
Все бабы в один возглас - ААааааа! Мужик! Мужик зашел!
Слепой - Простите ради Бога дамы я слепой, перепутал двери.
Контингент немного успокоившись снова вернулся к своим занятиям.
И тут одна из дам говорит - Слепой! А вы мне спинку не потрете?
Слепой - с удовольствием мадам!
Подходит сзади и начинает в неё входить.
Дама кричит - Слепой! Там вы не трете, вы е***те.
Слепой - Ой! А я и не вижу!)